Мои пять копеек в дискуссию о нравах
Я долго молчал, но больше уже не получается.
Российские мужчины! Где ваша гордость?
Российские мужчины! Где ваша гордость?
Почему вы во время чемпионата так набрасываетесь на понаехавших болельщиц из Нигерии, Хорватии, Исландии и Колумбии? Почему так низко себя цените?
Чем вам не угодили русские девушки? Скромные, хозяйственные, рачительные да радетельные? Румянец во всю щеку, грудь - полна пазуха, коса до пояса. Вам ваша аргентинка коня на скаку остановит? Хрен-то там! А бельгийка? Войдёт в горящую избу? Сильно сомневаюсь!
И вот таких мастериц, которые-то вам и лук в чулке сохранят, и чайный гриб вырастят, вы бросаете, завидев толстую бразильскую жопу! Вам пять минут развлечения, а иностранные курвы и лярвы увозят потом к себе ценные образцы русского ДНК и рожают детишек. Легко ли отцовскому сердцу знать, что где-то в Акапулько бегает голубоглазый и белоголовый Хуан? Или что в Лиссабоне растёт Ана-Клара, которая глубоко внутри вовсе даже Нюша?
Конечно, иностранки хитры и коварны. На что только они не идут. Дарят нашим мужикам так называемые «джинсы» с заклепками на заду вместо ношеных тренировочных штанов. Поят коньяком «Мартель». Заводят в подворотню и насилуют сразу группой. Ну беда у них там за бугром с мужским полом. Нет матёрых! А если есть матёрые, то не кондовые. А коль кондовые - то ни разу не сермяжные. Как тут устоять!
Вспомните богатырей былинных! Разве мог бы Илья Муромец с дочкой Кипчак-хана? Даже за приличное вознаграждение. А Добрыня Никитич с племянницей Тугарина-змея? Нет, не для того они свои булавы ковали!
Задумайтесь, мужики! Увидели перуанку - сворачивайте на соседнюю улицу от греха подальше. Заметили в толпе японку - лучше сразу делайте себе харакири. Столкнулись с полячкой - притворитесь глухонемым импотентом. Глядишь, и пронесёт.
Храните себя в чистоте, витязи! И помните - кто к нам с мячом придёт…
Чем вам не угодили русские девушки? Скромные, хозяйственные, рачительные да радетельные? Румянец во всю щеку, грудь - полна пазуха, коса до пояса. Вам ваша аргентинка коня на скаку остановит? Хрен-то там! А бельгийка? Войдёт в горящую избу? Сильно сомневаюсь!
И вот таких мастериц, которые-то вам и лук в чулке сохранят, и чайный гриб вырастят, вы бросаете, завидев толстую бразильскую жопу! Вам пять минут развлечения, а иностранные курвы и лярвы увозят потом к себе ценные образцы русского ДНК и рожают детишек. Легко ли отцовскому сердцу знать, что где-то в Акапулько бегает голубоглазый и белоголовый Хуан? Или что в Лиссабоне растёт Ана-Клара, которая глубоко внутри вовсе даже Нюша?
Конечно, иностранки хитры и коварны. На что только они не идут. Дарят нашим мужикам так называемые «джинсы» с заклепками на заду вместо ношеных тренировочных штанов. Поят коньяком «Мартель». Заводят в подворотню и насилуют сразу группой. Ну беда у них там за бугром с мужским полом. Нет матёрых! А если есть матёрые, то не кондовые. А коль кондовые - то ни разу не сермяжные. Как тут устоять!
Вспомните богатырей былинных! Разве мог бы Илья Муромец с дочкой Кипчак-хана? Даже за приличное вознаграждение. А Добрыня Никитич с племянницей Тугарина-змея? Нет, не для того они свои булавы ковали!
Задумайтесь, мужики! Увидели перуанку - сворачивайте на соседнюю улицу от греха подальше. Заметили в толпе японку - лучше сразу делайте себе харакири. Столкнулись с полячкой - притворитесь глухонемым импотентом. Глядишь, и пронесёт.
Храните себя в чистоте, витязи! И помните - кто к нам с мячом придёт…